Ouers met spesiale behoeftes dra baie skuldgevoelens. Ons het baie op ons borde en dit kan baie moeilik wees om alles te jongleren en steeds soos 'n mens te voel. Alhoewel skuld beslis deel van die lewe is, moet ons beslis nie toelaat dat dit loop of ons lewe verwoes nie. Hier is 9 oplossings vir sommige van die mees algemene dinge waaroor spesiale behoeftes ouers skuldig voel.
9 OPLOSSINGS OM SKULDIG TE VOEL AS 'N SPESIALE BEHOEFTE OUER
1. Ons voel skuldig dat ons nie genoeg doen nie.
Vir ons is daar altyd meer wat ons kan doen. Meer terapieë, meer navorsing, meer spesiale diëte, meer skoonmaak, meer doktersafsprake, meer alles .
Dit lyk asof daar net nie genoeg tyd in die dag is om alles te doen wat ons net het nie om te doen en ons voel skuldig daaroor.
- Oplossing: As jy hierdie skuldgevoel voel, sê dit net vir my dat jy is genoeg doen. Ouers wat skuldig voel omdat hulle nie genoeg doen nie, is gewoonlik die ouers doen alles moontlik vir hul kind en alles opoffer om hulle te help. Skryf eerder alles neer wat jy doen om jou kind te help. Kyk daarna, lees dit en probeer om te sien dat jy doen genoeg. Hang jou lysie iewers op jy kan dit elke dag sien en herinner jouself dat JY genoeg is.
Daar is soveel terapieë en nie genoeg tyd nie. Sal dit ooit eindig? Moet ons 'n breek neem? Dit hou nooit op nie!
Ons voel skuldig omdat ons nie genoeg doen nie, maar wanneer ons genoeg doen, voel ons skuldig omdat ons te veel gedoen het. Daar is PT, OT, ST, ABA en meer. Hoe weet ons wanneer om op te hou en net ons kinders kinders te laat wees?
- Oplossing: As jy hierdie skuld voel, is dit oukei. Dit is maklik om vasgevang te voel tussen die balans van te min en te veel en dit is algemeen om 'n blaaskans van terapieë en afsprake te wil neem. So doen my 'n bietjie guns ... neem die lys wat jy hierbo geskep het, en kyk om te sien waaruit jy 'n breek kan neem. Begin klein. As jy twee keer per week na OT gaan, gaan dan net een keer per week of vra om elke tweede week te gaan. Vind watter balans vir JOU en jou kinders werk. Praat ook met jou kind se terapeute. Baie is baie begripvol en sal jou graag help om 'n skedule te kry wat nie te oorweldigend is nie en vir julle almal werk.
3. Ons voel skuldig omdat ons ons kind se diagnose veroorsaak het.
As jy 'n ma van enige aard is, het jy hierdie skuldgevoel gevoel. Het ek hom bederf? Het ek genoeg met hom gespeel? Het ek te hard geskree? Het ek te veel op my foon gespeel? Daar is hierdie innerlike skuldgevoel wat net kom van ma-wees.
Vir ouers met spesiale behoeftes kom die skuld van hul kind s'n diagnose . Ons wonder voortdurend of dit iets was wat ons gedoen het. Ons praat dalk nooit daaroor nie, maar dit is daar wat ons voortdurend herinner dat dit alles ons skuld is. T
syne is iets waaraan ek gewerk het berading , en terwyl ek beter vaar op hierdie gebied, het ek steeds hierdie skuldgevoel kort-kort opduik. Ek wonder of dit iets was wat ek tydens swangerskap gedoen het. As ek anders moes geëet het of meer moes rus of nie die medikasie geneem het nie, het my dokter gesê dat dit goed is …
Die probleem met hierdie skuldgevoel is dat dit nooit sal eindig nie. Ons sal altyd wonder, maar wat as?
- Oplossing: My berader het my 'n vraag gevra en dit het my weer oor dinge laat dink. Sy het my gevra of ek ooit iets gedoen het om my babas doelbewus te benadeel terwyl ek swanger was. Ek het opreg teruggedink en met 'n ooglopende antwoord vorendag gekom: Natuurlik nie! As ek moet raai, sou ek sê jy het dieselfde antwoord en as dit waar is dan is jou kind se diagnose nie jou skuld. Ek dink die enigste ding wat hierdie tipe skuld kan regmaak, is aanvaarding. Ons dink dat as ons die oorsaak van ons kind se diagnose uitvind, selfs al was dit ons, dan kan ons dit dalk, net dalk, regmaak. Maar die eerlike waarheid is dat ons nie kan nie. Ons moet net aanvaar dat dit gebeur het en dat al weet ons nie hoekom is dit oukei nie en sal ons oukei wees.
4. Ons voel skuldig omdat broers en susters nie soveel aandag kry nie.
As jou kind met spesiale behoeftes broers en susters het, is dit maklik om in verskillende rigtings getrek te word. My dogter vereis baie van ekstra sorg. Sy het 'n voedingsbuis en het baie tyd in die deurgebring hospitaal .
Soveel as wat ek haat om dit te erken, is dit moeilik om my seun dieselfde aandag te gee as wat ek aan haar gee. Dit is moeilik, want ek is saam met haar by terapieë, afsprake, hospitaalverblyf, en ek is haar versorger. Ek wil nie hê my seun moet uitgelaat voel of nie geliefd voel nie, maar aan die einde van die dag is ek uitgeput en het ek soms nie veel oor om te gee nie.
- Oplossing: Soms is die beste oplossing die een wat die minste sin maak. Hou op om skuldig te voel. Ek weet dit is moeilik, maar in hierdie situasie is daar waarskynlik nie veel wat jy kan doen om dinge te verander nie. Jy is 'n goeie ouer en jy probeer nie doelbewus meer aandag aan een kind bo die ander gee nie, dit is net as gevolg van jou omstandighede wat jy doen. In plaas daarvan, as jy 'n minuut of twee het, wy dit aan daardie broer of suster. Neem hulle uit vir 'n bietjie afspraak of vir 'n spesiale bindingtyd. Dit hoef nie buitensporig te wees nie, dit kan so eenvoudig wees soos om 'n lekkerny te gryp, 'n bordspeletjie te speel of 'n boek saam te lees. Dis daardie klein oomblikke wat hulle vir altyd sal onthou.
5. Ons voel skuldig vir die besluite wat ons geneem het of moet neem.
Hierdie een is 'n moeilike een. Ek voel steeds hoe die skuldgevoel my wegvreet van die baie besluite wat ek vir my kinders met spesiale behoeftes moes neem.
Ek voel skuldig oor elke toets en elke prosedure wat ons gekies het om te doen. Moes ons dit oorgeslaan het? Moes ons gewag het? Moes ons iets anders gedoen het?
Ek voel skuldig oor so baie van die besluite wat ek oor die jare en selfs onlangs moes neem, maar ek was ook so baie dankbaar vir die besluite wat ek geneem het.
- Oplossing: Ons as ouers is verantwoordelik vir ons kleingoed. Ons neem die beste besluite op grond van wat ons tans weet en uit die navorsing wat ons gedoen het. Soms is dit goeie besluite en soms is dit slegtes. Dink terug oor die besluite waarvoor jy geneem het jou spesiale behoeftes kind . Het dit hul lewenskwaliteit aangehelp? Het dit hul gesondheid verbeter? Het dit enige soort positiewe impak gehad? Indien wel, dan is dit die besluite waarop jy moet fokus. Fokus op wat jy gedoen het om vir jou kind te veg en hoe dit hulle gebring het tot waar hulle vandag is.
6. Ons voel skuldig vir die manier waarop ons ons gade of lewensmaat behandel het.
Miskien is dit net ek wat skuldig voel hieroor, maar ek weet daar was tye wat ek my man sleg behandel het.
Die een wat die meeste in my gedagtes uitsteek, is toe my dogter pasgebore was. Ons het nog nie geweet dat sy mediese probleme het of dat sy ly nie, en die stres en gebrek aan slaap het het ons op ons knieë gebring .
Dit was 03:00 en ek onthou ek en my man het letterlik op mekaar geskree en op 'n stadium het ek 'n klomp goed geskree wat absoluut aaklig was en sodra hulle my mond verlaat het, het ek geweet dat ek dit nooit kon terugkry nie.
Ek was vererg vir my man, het vir hom kwaad geword sonder enige rede, het hom uitgehaal, en soveel ander dinge oor die jare en ja, terwyl ek probeer het om dit reg te maak, voel ek steeds skuldig as ek daaraan dink .
- Oplossing: Kry hulp. Ek moes eers aanvaar dat ek op die oomblik moeilik die lewe hanteer. Ek het na berading gegaan, 'n anti-angsmedikasie gekry en beter begin voel. Toe het ek met my man gepraat en hom gevra om na te gaan berading met my . Ek het geweet dat ons 'n bietjie hulp kan gebruik oor hoe om die hoë-stres-situasies wat ons hanteer het en te hanteer hoe om te kommunikeer met mekaar en behandel mekaar met meer respek. Ek glo werklik dit is 'n groot rede waarom ons dit kon hou ons huwelik saam r . Ons het nog baie op en af, maar ons leer hoe om die stres persoonlik en saam te hanteer en ons werk aan kommunikasie, liefde, en respek .
7. Ons voel skuldig omdat ons 'n slegte vriend of familielid is.
Hierdie een is 'n moeilike een. Ons moet so baie dinge in ons persoonlike lewe jongleren, dat dit gewoonlik ons vriende en familielede is wat geneig is om kort te raak of heeltemal uit te skakel. Dit is nie dat ons nie met 'n vriend wil kuier of 'n oproep na ons ouers en grootouers , dit is dat ons letterlik elke wakker sekonde van die dag spandeer om van onsself, ons emosies en fisiese krag aan ons kind met spesiale behoeftes te gee.
Ons is uitgeput. Ons dink nie daaraan om daardie oproep te maak nie, want ons was die hele dag met die dokter op die foon. Ons vra nie daardie vriend om uit te gaan nie, want ons was heeldag by afsprake en ons is uitgeput of ons voel skuldig omdat ons ons kind gelos het.
Ons is lief vir ons vriende en familie en sal altyd, maar soms kry ons dit net moeilik om dit te wys.
- Oplossing: Verduidelik aan jou vriende en familie wat aangaan. Maak seker dat jy vir hulle sê jy is lief vir hulle. As hulle weier om jou die begrip en ondersteuning te gee wat jy nodig het, gaan dan aan. Vir diegene wat aanhou om jou gesin lief te hê, maak nie saak wat nie, doen wat jy kan om kontak met hulle te behou. Ek het geleer dat ek dit vir myself maklik moet maak anders sal ek oorweldig word. Aangesien ek voortdurend my kinders na terapie en doktersafsprake ry, het ek 'n toepassing afgelaai genaamd Voxer . Dit gebruik stemboodskappe of stem-na-teks wat ek kan gebruik terwyl ek bestuur. Dit het dit so gemaak dat ek op my voorwaardes in kontak kon bly. Ek hou ook daarvan om groepboodskappe op Facebook te gebruik om met my gesin te praat en ek hou daarvan om af en toe SMS'e te stuur meme aan familie en vriende ook. Dit is dalk nie konvensioneel nie, maar sodra jy uitvind wat vir jou maklik is en die skuldgevoelens loslaat, sal jy makliker byhou
8. Ons voel skuldig daaroor om 'n blaaskans te kry of om selfversorging eerste te stel.
Ek het onlangs vir my man gesê dat maak nie saak wat ek doen nie, maak nie saak wie na die kinders kyk nie, maak nie saak die rede hoekom nie, ek voel skuldig. Ek dink dit is net daardie ouerskuld waar jy stres voel sonder 'n breek, maar jy stres oor die breek wat jy kry en wat by die huis gebeur.
Ek het beter geraak om hierdie tipe skuldgevoelens te hanteer, want ek weet dat om 'n blaaskans te kry of om vir myself te sorg, my 'n beter mens maak en veral 'n beter ouer.
- Oplossing: Neem meer pouses! Ernstig, dit is so belangrik. Selfsorg moet 'n prioriteit wees sodat jy helder kan dink, die regte besluite kan neem en nie gegrief is oor jouself, jou kinders of jou huweliksmaat nie. As mammas gaan ons skuldig voel maak nie saak wat nie, maar om jouself te dwing om iets vir jouself te doen gaan jou net 'n beter mens maak.
9. Ons voel skuldig dat ons hulp nodig het om vir ons kind/kinders te sorg.
As 'n ma met spesiale behoeftes, gaan ek heel waarskynlik altyd hulp nodig hê. Albei my kinders het terapeute, my dogter het 'n tuisgesondheidsverpleegster, en ons het versorgingswerkers om my man en ek te help om 'n blaaskans en af en toe 'n afspraakaand te kry.
Ek het ongelooflik skuldig gevoel oor al hierdie - veral om 'n tuisgesondheidsverpleegster te hê. Maar op 'n stadium het ek besef, ek kan dit nie alleen doen nie. Ek is nie 'n terapeut of 'n dokter of verpleegster nie, ek is 'n ma, en hoewel ek gelukkig is om 'n versorger te wees, moet ek steeds soms hulp hê.
- Oplossing: erken dat jy nie alles kan doen nie. Dit is reg om vra vir hulp , dit is goed om daardie hulp ook te gebruik. Om hulp te kry met die versorging van ons spesiale kinders wys net dat ons ouers is wat omgee. Ons wil die beste vir ons kind hê en ons verstaan dat ons hulp van buite nodig het om dit te kan doen. Moenie uitgebrand word om dit alles self te doen nie. Neem vandag om 'n lys te maak van mense wat in die verlede aangebied het om te help en vra of hulle jou een keer per week of selfs een keer per maand kan kom help. Jy sal verbaas wees watter verskil dit sal maak!
Wat van jou? Oor watter dinge voel jy skuldig as 'n ouer met spesiale behoeftes? Hoe hanteer jy skuldgevoelens?
Deur:
