Dis tipies tussen die ouderdom van nege en twaalf dat ons oulike, snoesige kindertjies, wat eens so bereid was om in ons skoot te klim en hul geheime te deel, skielik min of niks met ons te doen wil hê nie. Jou pre-adolessent is nie dieselfde persoon wat hy net 'n jaar of twee gelede was nie. Hy het verander - fisies, kognitief, emosioneel en sosiaal. Hy is besig om nuwe onafhanklikheid te ontwikkel en sal dalk selfs wil sien hoe ver hy die grense wat ouers stel, kan verskuif.
Wat hy dalk nie weet nie, is dat hy jou so nodig het soos altyd, want 'n sterk ouer-kind-verhouding kan nou die verhoog vir 'n veel minder onstuimige adolessensie skep. Maar dit sal nie maklik wees nie, want jy as ouer moet jou kind se behoefte aan groter outonomie respekteer om 'n suksesvolle verhouding met hierdie "opgedateerde" weergawe van jou kind te smee.
Ons het 'n paar kenners gevra vir wenke om jou te help om die kommunikasiekanale tussen jou en jou pre-tiener oop te hou - en 'n gladder oorgang na die tienerjare te hê.
1. Moenie verwerp voel deur hul nuutgevonde onafhanklikheid nie.
Dit is gepas vir kinders van hierdie ouderdom om te begin wegdraai van hul ouers en meer en meer op vriende staatmaak, maar ouers kan hul pre-tiener se onttrekking as verwerping beskou. "Al te dikwels verpersoonlik ouers sommige van die afstand wat plaasvind en interpreteer dit verkeerd as 'n opsetlike weiering of dalk opposisiegedrag," sê Catherine Steiner-Adair, 'n Harvard-sielkundige, skolekonsultant en skrywer van The Big Disconnect .
Pasop om inligting uit 'n weerstandbiedende tween te probeer dwing. "Dit is 'n tyd wanneer kinders regtig geheime van ons begin hê," sê dr. Steiner-Adair, "en ouers wat 'n lae verdraagsaamheid vir daardie oorgang het—hulle wil alles weet—kan hul kinders vervreem deur te nuuskierig te wees. "
Dit is dikwels moeilik om pre-tieners te kry om oop te maak en te praat. Laura Kirmayer, 'n kliniese sielkundige by die Child Mind Institute, stel voor dat jy een of twee keer per week 'n spesiale tydperk van een-tot-een tyd instel wat jy saam met jou tween spandeer, waar jy onverdeelde aandag gee en jy nie werk of SMS terselfdertyd.
Deur dit te doen, verbeter jy nie net jou verhouding nie, jy leer ook interpersoonlike vaardighede aan wat in die toekoms deurslaggewend gaan wees. "Daardie kwaliteit tyd is regtig die sleutel," sê dr. Kirmayer, "en dit is iets wat ons kan miskyk omdat ons kinders dalk sê hulle wil dit nie hê nie en trek weg. En ons kan onbedoeld saamspan met daardie neiging."
Toe hulle jonger was kon jy direkte vrae vra. Hoe was skool? Hoe het jy op die toets gevaar? Nou, die direkte benadering—om hulle met vrae oor skool en hul dag te bombardeer—werk nie. Skielik voel dit oorweldigend en opdringerig. En dit gaan terugslaan.
As daar iets is, sê dr. Kirmayer, moet jy die teenoorgestelde benadering volg en jouself as meestal net 'n luisteraar posisioneer: "As jy eintlik net gaan sit, sonder vrae, en net luister, is jy meer geneig om die inligting oor jou kind se lewe wat jy wil hê." Dr. Kirmayer sê hierdie benadering gee kinders die boodskap dat "dit 'n plek is waar hulle kan kom praat, en hulle het toestemming om enigiets te sê wat hulle dink of voel." Soms sal jy kan help en raad gee—maar moenie probeer om in te tree en al hul probleme op te los nie. Ander kere sal jy net daar wees om empatie te hê met hoe moeilik dit is om te hanteer wat hulle ook al deurmaak.
4. Moenie oordrewe veroordelend wees nie.
"Op hierdie ouderdom hou jou kinders jou baie skerp dop om te hoor hoe veroordelend jy is," beveel dr. Steiner-Adair aan. "Hulle neem hul leidrade oor hoe jy praat oor ander mense se kinders, veral kinders wat in die moeilikheid kom - hoe daardie meisie aantrek, of daardie seun goeie maniere of slegte maniere het. En hulle kyk en besluit of jy hard of krities is of veroordelend."
Sy gee die voorbeeld van die ouer wat sê: "'Ek kan nie glo dat sy hierdie foto op Facebook geplaas het nie! As ons haar ouers was, sou ons gekwel gewees het." Of 'Ek kan nie glo hy het daardie YouTube-video rondgestuur nie!' Hulle lewer kommentaar op gedrag waaroor kommentaar gelewer moet word, maar die intensiteit en die rigiditeit van hul oordeel is wat terugvuur.”
5. Kyk wat hulle saam met hulle kyk.
Om op die middelskool te begin, is om saam met hom na die goed te kyk waarna jou kind wil kyk en om daaroor te kan lag en daaroor te praat, 'n belangrike manier om met mekaar te verbind en om onderwerpe te kan bespreek wat andersins taboe sou wees. "Moenie te intens raak in hoe jy die waardes kritiseer nie," sê dr Steiner-Adair.
6. Moenie bang wees om gesprekke oor seks en dwelms te begin nie.
Die ongelukkige werklikheid is dat kinders so vroeg as 9 of 10 met dwelms en alkohol begin eksperimenteer. En volgens Dr. Kirmayer, "Seksuele ontwikkeling is 'n groot deel van hierdie ouderdom, en dit is wanneer ons die eerste keer begin sien dat eetversteurings ontstaan. , so dit is sleuteljare vir ons om 'n sterk fondament te bou en hulle ontwikkelingsgeskikte inligting te gee." Dr. Kirmayer stel voor om jou tween van inligting en hulpbronne te voorsien sonder die druk van 'n groot "praat".
Sy beveel boeke soos The Boy's Body Book (deur Kelli Dunham) en, vir meisies, The Care and Keeping of You (deur Valarie Schaefer) aan om seksuele ontwikkeling bekend te stel en Tien praatjies wat ouers met hul kinders moet hê oor dwelms en keuses (deur Dominic Cappello ) om die onderwerp van dwelms ter sprake te bring.
“Hulle gaan deur hul portuurgroep aan hierdie goed blootgestel word,” sê sy. "Jy wil hulle inligting verskaf wat akkuraat is, maar jy wil dit doen op 'n manier wat nie oorweldigend is nie. Laat hulle die boek op hul boekrak hê sodat hulle daardeur kan kyk en na jou toe kan kom met vrae." Dr. Steiner-Adair se boek The Big Disconnect bied ook draaiboeke en raad oor hoe om met jou kinders oor seks te praat.
7. Moenie oorreageer nie.
Dr. Steiner-Adair waarsku daarteen om die ma of pa te wees wat, in 'n slegte situasie, dinge vererger. Sy gee hierdie voorbeeld: "Jou dogter kom huilend binne; sy is nie na 'n oorslaap genooi nie. Sy sien 'n foto daarvan op Instagram of Snapchat. Die ouer sê: 'O my god, ek kan nie glo jy was nie genooi! Dis verskriklik! Ek gaan die ma bel.'" Hierdie styl van ouerskap versterk die drama en gooi brandstof op die pre-adolessent se reeds hiper-reaktiewe vlam. Hulle maak hul kinders meer ontsteld.
Aan die ander uiterste, moenie 'n ouer wees wat "goed net ignoreer nie," sê dr Steiner-Adair. Jy loop die risiko om vir kinders onbewus of onbesorgd te lyk.
Wanneer 'n tiener betrap word om 'n partytjie met alkohol aan te bied, kan die clueless ouer dalk sê: "'O, dit is net kinders wat dronk word by 'n graad 10 - partytjie." So kinders kyk hoe hul ouer broers en susters met alles wegkom sonder gevolge en hulle dink: 'Goed, hoekom sal ek hulle enigiets vertel? Hoekom sal ek na hulle wend?'
9. Moedig sport vir meisies aan.
Meisies se selfbeeld bereik 'n hoogtepunt op die teer ouderdom van 9 en daal dan daarvandaan af, maar navorsing toon meisies wat in spanne speel, het 'n hoër selfbeeld. Meisies in sportspanne is ook geneig om akademies beter te vaar en het minder liggaamsbeeldprobleme.
Anea Bogue, skepper van 'n bemagtigingsprogram vir meisies genaamd REALgirl, merk op: "Daar is 'n baie algemene korrelasie, volgens my ervaring, tussen meisies wat spansport speel en meisies wat minder ly met 'n lae selfbeeld omdat hulle na binne en na ander kyk. meisies vir hul waarde, eerder as om na seuns te kyk vir bekragtiging."
10. Koester jou seuntjie se emosionele kant.
" Een van die baie moeilike dinge vir seuns op hierdie ouderdom is dat die boodskappe uit die kultuur oor hul kapasiteit vir liefde, ware vriendskappe en verhoudings so skadelik vir hulle is," sê dr. Steiner-Adair. "Hulle sê dat enigiets wat met regte gevoelens te doen het - liefde, hartseer, kwesbaarheid - meisieagtig is, dus sleg."
Ouers moet ten minste alles doen wat hulle kan om seuns aan te moedig om sensitief en kwesbaar by die huis te wees, terwyl hulle terselfdertyd die realiteit erken dat daardie eienskappe dalk nie goed gaan by die skool nie. "Jy kan vir hom sê," verduidelik dr. Steiner-Adair, "dat op 15 of 16, wanneer hy 'n meisie wil hê, dit hom baie goed gaan dien."
Om net die regte balans met jou tween te vind, sal waarskynlik nie die maklikste ouerskapwerk wees wat jy nog ooit gehad het nie. Dit sal 'n bietjie beproewing en fout verg, maar om die kommunikasiekanale gedurende hierdie jare oop te hou, is die werk werd wat jy sal moet insit.
Bron: https://www.webmd.com
