JY IS NIE ALLEEN NIE

As jy onlangs uitgevind het dat jou kind ontwikkelings vertraag is of 'n gestremdheid het (wat dalk of nie heeltemal omskryf is nie), is hierdie boodskap dalk vir jou. Dit is geskryf vanuit die persoonlike perspektief van 'n ouer wat hierdie ervaring en alles wat daarmee saamgaan, gedeel het. Wanneer ouers van enige moeilikheid of probleem in hul kind se ontwikkeling leer, kom hierdie inligting as 'n geweldige slag. Die dag toe my kind met 'n gestremdheid gediagnoseer is, was ek verpletter - en so verward dat ek min anders van daardie eerste dae onthou as die hartseer. 'n Ander ouer het hierdie gebeurtenis beskryf as 'n "swart sak" wat oor haar kop afgetrek word, wat haar vermoë om op normale maniere te hoor, sien en dink, blokkeer. Nog 'n ouer het die trauma beskryf as ''n mes wat in haar hart vasgesit is. Miskien lyk hierdie beskrywings 'n bietjie dramaties, maar dit was my ervaring dat dit dalk nie genoegsame die baie emosies beskryf wat ouers se gedagtes en harte oorstroom wanneer hulle enige slegte nuus oor hul kind ontvang nie.

Algemene reaksies

Wanneer hulle leer dat hul kind 'n gestremdheid kan hê, reageer die meeste ouers op maniere wat deur alle ouers voor hulle gedeel is, wat ook met hierdie teleurstelling en hierdie enorme uitdaging gekonfronteer is.

• Een van die eerste reaksies is ontkenning - "Dit kan nie met my, met my kind, met ons gesin gebeur nie." Ontkenning smelt vinnig saam met woede, wat gerig kan word op die mediese personeel wat betrokke was by die verskaffing van die inligting oor die kind se probleem. Woede kan ook kommunikasie tussen man en vrou of met grootouers of betekenisvolle ander in die gesin kleur. Vroeg blyk dit dat die woede so intens is dat dit byna enigiemand raak, want dit word veroorsaak deur die gevoelens van hartseer en onverklaarbare verlies wat 'n mens nie weet hoe om te verduidelik of te hanteer nie.

• Vrees is nog 'n onmiddellike reaksie. Mense vrees dikwels die onbekende meer as wat hulle die bekende vrees. Om die volledige diagnose en 'n mate van kennis van die kind se toekomsvooruitsigte te hê, kan makliker wees as onsekerheid. In beide gevalle is vrees vir die toekoms egter 'n algemene emosie: “Wat gaan met hierdie kind gebeur as hy vyf jaar oud is, as hy twaalf is, as hy een-en-twintig is? Wat gaan met hierdie kind gebeur as ek weg is?” Dan ontstaan ​​ander vrae: “Sal hy ooit leer? Sal hy ooit universiteit toe gaan? Sal hy of sy die vermoë hê om lief te hê en te leef en te lag en al die dinge te doen wat ons beplan het?”

Ander onbekendes wek ook vrees in. Ouers vrees dat die kind se toestand die ergste sal wees wat dit moontlik kan wees. Deur die jare het ek met soveel ouers gepraat wat gesê het dat hul eerste gedagtes heeltemal somber was. Mens verwag die ergste. Herinneringe keer terug van persone met gestremdhede wat 'n mens geken het. Soms is daar skuldgevoelens oor 'n paar effense toegewyde jare tevore teenoor 'n persoon met 'n gestremdheid. Daar is ook vrees vir die samelewing se verwerping, vrese oor hoe broers en susters geraak gaan word, vrae of daar nog broers of susters in hierdie gesin gaan wees, en kommer oor of die man of vrou hierdie kind sal liefhê. Hierdie vrese kan sommige ouers amper immobiliseer.

• Dan is daar skuldgevoelens —skuld en kommer oor of die ouers self die probleem veroorsaak het: “Het ek iets gedoen om dit te veroorsaak? Word ek gestraf vir iets wat ek gedoen het? Het ek vir myself gesorg toe ek swanger was? Het my vrou goed genoeg vir haarself gesorg toe sy swanger was?” Vir myself onthou ek dat ek gedink het dat my dogter sekerlik uit die bed gegly het toe sy baie jonk was en haar kop geslaan het, of dat een van haar broers of susters haar dalk per ongeluk laat val het en my nie vertel het nie. Baie selfverwyt en berou kan spruit uit die bevraagtekening van die oorsake van die gestremdheid.

Skuldgevoelens kan ook gemanifesteer word in geestelike en godsdienstige interpretasies van blaam en straf. Wanneer hulle huil, "Hoekom ek?" of “Hoekom my kind?”, sê baie ouers ook: “Waarom het God dit aan my gedoen?” Hoe dikwels het ons ons oë na die hemel gelig en gevra: “Wat het ek ooit gedoen om dit te verdien?” Een jong ma het gesê: "Ek voel so skuldig omdat ek my hele lewe nog nooit 'n swaarkry gehad het nie en nou het God besluit om my 'n swaarkry te gee."

• Verwarring kenmerk ook hierdie traumatiese tydperk. As gevolg van nie ten volle verstaan ​​wat gebeur en wat gaan gebeur nie, openbaar verwarring hom in slapeloosheid, onvermoë om besluite te neem en geestelike oorlading. Te midde van sulke trauma kan inligting verdraaid en verwronge lyk. Jy hoor nuwe woorde wat jy nog nooit gehoor het nie, terme wat iets beskryf wat jy nie kan verstaan ​​nie. Jy wil uitvind waaroor dit gaan, maar dit wil voorkom asof jy nie sin kan maak uit al die inligting wat jy ontvang nie. Dikwels is ouers net nie op dieselfde golflengte as die persoon wat met hulle probeer kommunikeer oor hul kind se gestremdheid nie.

• Magteloosheid om te verander wat gebeur. Om nie te kan verander wat gebeur nie, is baie moeilik om te aanvaar. Dit lei tot die ongemaklike ervaring van 'n gevoel van magteloosheid. Jy kan nie die feit verander dat jou kind 'n gestremdheid het nie, tog wil ouers bekwaam voel en in staat wees om hul eie lewensituasies te hanteer. Dit is uiters moeilik om gedwing te word om op die oordele, opinies en aanbevelings van ander staat te maak. Wat die probleem vererger is dat hierdie ander dikwels vreemdelinge is met wie nog geen vertrouensband gevestig is nie.

• Teleurstelling dat 'n kind nie perfek is nie. Die teleurstelling van 'n kind met 'n gestremdheid hou 'n bedreiging in vir baie ouers se ego's en 'n uitdaging vir hul waardestelsel. Hierdie stoot aan vorige verwagtinge kan onwilligheid skep om 'n mens se kind as 'n waardevolle, ontwikkelende persoon te aanvaar. Verwerping is nog 'n reaksie wat ouers ervaar.

• Verwerping kan op die kind of op die mediese personeel of op ander familielede gerig word. Een van die ernstiger vorme van verwerping, en nie so ongewoon nie, is 'n "doodwens" vir die kind - 'n gevoel wat baie ouers op hul diepste punte van depressie rapporteer.

Vind jou innerlike krag

Baie dinge kan gedoen word om jouself te help om die ontdekking en besef dat jou kind spesiale behoeftes het, te hanteer. Hierdie oorlewingswenke kom dalk nie natuurlik of maklik nie, maar dit sal jou, jou kind en gesin help om nie net te oorleef nie, maar te floreer.

• Soek die hulp van 'n ander ouer Daar was 'n ouer wat my gehelp het. Twee-en-twintig uur ná my eie kind se diagnose het hy ’n stelling gemaak wat ek nog nooit vergeet het nie: “Jy besef dit dalk nie vandag nie, maar daar kan ’n tyd in jou lewe kom wanneer jy sal vind dat ’n dogter met ’n gestremdheid ’n seën.” Ek kan onthou dat ek verbaas was oor hierdie woorde, wat nietemin 'n onskatbare geskenk was wat die eerste lig van hoop vir my aangesteek het. Hierdie ouer het gepraat van hoop vir die toekoms. Hy het my verseker dat daar programme sal wees, daar sal vordering wees, en daar sal hulp van baie soorte en uit baie bronne wees. En hy was die pa van 'n seun met verstandelike gestremdheid. My eerste aanbeveling is om 'n ander ouer van 'n kind met 'n gestremdheid te probeer vind, verkieslik een wat gekies het om 'n ouerhulp te wees, en sy of haar hulp te soek. Regoor die Verenigde State en regoor die wêreld is daar ouer-tot-ouer-programme.

• Praat met jou maat, familie en belangrike ander Deur die jare het ek ontdek dat baie ouers nie hul gevoelens oor die probleme wat hul kinders het, kommunikeer nie. Een huweliksmaat is dikwels bekommerd daaroor om nie 'n bron van krag vir die ander maat te wees nie. Hoe meer paartjies in moeilike tye soos hierdie kan kommunikeer, hoe groter is hul gesamentlike krag. Verstaan ​​dat julle elkeen jul rolle as ouers anders benader. Hoe jy sal voel en reageer op hierdie nuwe uitdaging is dalk nie dieselfde nie. Probeer om aan mekaar te verduidelik hoe julle voel; probeer verstaan ​​wanneer jy dinge nie op dieselfde manier sien nie. As daar ander kinders is, praat ook met hulle. Wees bewus van hul behoeftes. As jy nie op hierdie tydstip emosioneel in staat is om met jou kinders te praat of om te sien in hul emosionele behoeftes nie, identifiseer ander binne jou gesinstruktuur wat 'n spesiale kommunikatiewe band met hulle kan vestig. Praat met belangrike ander mense in jou lewe—jou beste vriend, jou eie ouers. Vir baie mense is die versoeking om emosioneel af te sluit groot op hierdie stadium, maar dit kan so voordelig wees om betroubare vriende en familie te hê wat kan help om die emosionele las te dra.

• Maak staat op positiewe bronne in jou lewe Een positiewe bron van krag en wysheid kan jou predikant, priester of rabbi wees. 'n Ander is dalk 'n goeie vriend of 'n berader. Gaan na diegene wat voorheen 'n sterkpunt in jou lewe was. Vind die nuwe bronne wat jy nou nodig het. ’n Baie goeie berader het eenkeer vir my ’n resep gegee om deur ’n krisis te leef: “Herken elke oggend, wanneer jy opstaan ​​jou magteloosheid oor die situasie op hande, gee hierdie probleem oor aan God, soos jy Hom verstaan, en begin jou dag.” Wanneer jou gevoelens pynlik is, moet jy uitreik en iemand kontak. Bel of skryf of klim in jou motor en kontak 'n regte persoon wat met jou sal praat en daardie pyn sal deel. Pyn verdeel is nie naastenby so moeilik om te dra soos pyn in isolasie nie. Soms is professionele berading geregverdig; as jy voel dat dit jou kan help, moenie huiwerig wees om hierdie weg van hulp te soek nie.

• Neem een ​​dag op 'n slag Vrese vir die toekoms kan 'n mens immobiliseer. Om te leef met die realiteit van die dag wat op hande is, word meer hanteerbaar gemaak as ons die "wat as's" en "wat dan's" van die toekoms uitgooi. Al lyk dit dalk nie moontlik nie, sal goeie dinge elke dag aanhou gebeur. Om jou oor die toekoms te bekommer, sal net jou beperkte hulpbronne uitput. Jy het genoeg om op te fokus; kom deur elke dag, een stap op 'n slag.

• Handhaaf 'n positiewe vooruitsig ’n Positiewe gesindheid sal een van jou werklik waardevolle hulpmiddels wees om probleme te hanteer. Daar is waarlik altyd 'n positiewe kant aan wat ook al gebeur. Byvoorbeeld, toe gevind is dat my kind 'n gestremdheid het, was een van die ander dinge wat vir my uitgewys is dat sy 'n baie gesonde kind is. Sy is nog steeds. Die feit dat sy geen fisiese gestremdhede gehad het nie, was 'n groot seën oor die jare; sy was die gesondste kind wat ek nog grootgemaak het. Om op die positiewe te fokus, verminder die negatiewe en maak die lewe makliker om te hanteer.

• Bly in kontak met die werklikheid Om in voeling met die werklikheid te bly, is om die lewe te aanvaar soos dit is. Om in voeling met die werklikheid te bly, is ook om te erken dat daar sekere dinge is wat ons kan verander en ander dinge wat ons nie kan verander nie. Die taak vir ons almal is om te leer watter dinge ons kan verander en dan te werk gaan.

• Jammer Selfbejammering Die ervaring van jammerte van ander, of jammer vir jou kind, is eintlik gestremd. Jammerte is nie wat nodig is nie. Empatie, wat die vermoë is om met 'n ander persoon te voel, is die houding wat aangemoedig moet word.

• Hou daaglikse roetines so normaal as moontlik My ma het eenkeer vir my gesê: "Wanneer 'n probleem opduik en jy weet nie wat om te doen nie, dan doen jy in elk geval wat dit was wat jy gaan doen." Die beoefening van hierdie gewoonte blyk 'n mate van normaliteit en konsekwentheid te produseer wanneer die lewe gejaagd raak.

• Onthou dat dit jou kind is Hierdie persoon is in die eerste plek jou kind. Toegegee, jou kind se ontwikkeling mag dalk anders wees as dié van ander kinders, maar dit maak nie jou kind minder werd, minder menslik, minder belangrik of het jou liefde en ouerskap minder nodig nie. Wees lief en geniet jou kind. Die kind kom eerste; die gestremdheid kom tweede. As jy kan ontspan en die positiewe stappe wat net uiteengesit is, een op 'n slag kan neem, sal jy die beste doen wat jy kan, sal jou kind baat vind, en jy kan met hoop uitsien na die toekoms.

• Erken dat jy nie alleen is nie Die gevoel van isolasie ten tye van diagnose is byna universeel onder ouers. In hierdie artikel is daar baie aanbevelings om jou te help om gevoelens van apartheid en isolasie te hanteer. Dit help om te weet dat hierdie gevoelens deur baie, baie ander ervaar is, dat begrip en konstruktiewe hulp vir jou en jou kind beskikbaar is, en dat jy nie alleen is nie

“Jy besef dit dalk nie vandag nie,

maar eendag sal jy besef dat jy nie die unieke vreugdes en uitdagings sal verruil nie

om jou kind met spesiale behoeftes vir die wêreld groot te maak.

Jy sal soveel geleer het,

insluitend groter deernis vir ander, en om nie te praat dat jou kind jou geleer het nie

om die lewe op 'n dieper, meer doelgerigte manier as voorheen te leef."

Bron: http://www.thrivectr.org/you-are-not-alone